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ゾンビシティ

社会に放り出されて3週間も経つと
色々と自分の中のものが腐っていく
感覚を感じるようになる。
それは、他の方も例外ではなく
近頃は皆、めんどくせぇー、つらい、やめたい
しか喋らない歩く屍と化している。

そんな屍たちと、朝、ゾンビのようにあーあー
駅まで歩いていくと、既に電車には
たくさんの屍がところ狭しと詰まり
あーあー言っている。

初めの頃こそ、その腐臭に物怖じしたが、
近頃は何の感情もなく乗り込み
あーあー言いながら揺られる。
あーあー言ってるとドアが開き、
これまた大量の屍たちがあーあー言いながら
乗り込もうとしてくる。


いや、絶対乗れねーって!!


とか思ってても、何だかんだ入る。
もみくちゃにされながら、皆
目をつぶっていたり、つり革を眺めて
微動だにしなかったり、
右に流されたら右から押し返し
左ならばまた左から押し返され
あーあー言いながら駅まで運ばれ、
改札口へと降りていく。


駅のマクドナルドでは
ゾンビたちがコーヒーを買うために並んでいる。

店員の方は明らかに日本人ではないけど
「お客様」という発音だけはすごい綺麗。
のに、「コーヒー」は「コーフィー」つってる。
気になっても、特にどうでもいいことなので
ホットコーフィーを買って
しばらくあーあー言ってると8時になり、
座っていた屍たちが次々と席を立っていく。

席を立つと、瞬間
彼らは屍からビジネスマンへと変貌する。

もちろん、帰りには再び屍の姿で合間見え、
あーあー言いながら電車に揺られ
あーあー言いながらスーパーで買い物をし、
あーあー言いながら帰って行くのだけど、

朝、ゾンビたちがスイッチを入れる瞬間。
そのまま、背筋を伸ばし、急ぎ足で
オフィス街へと颯爽と歩いていく屍たちを
見ると、私は今日も頑張ろうと思えるのだ。

新社会人より

世のサラリーマンは何故移動中に
イヤホンをつけていないのだろう。
音楽でも聴きながら優雅に行けばいいのに。

そんな私のアホな疑問は、
初日、東京の満員電車にて
OLの鞄にイヤホンをかっさらわれる形で
答えが出た。ついでに、満員電車で
ウルフルズを流してはいけないことも知った。

さながら、子供のおもちゃ入れのように
ぎゅうぎゅうに押し込まれた人たちの中では
朝、携帯をいじることさえままならない。

そのまま、東京駅まで配送された私は
会社へ向かう道すがらのコンビニで
コーヒーと新聞を買う。
買ったらいそいそと路地に入り、
買ったばかりのコーヒーを飲む。

「社章がついてることを意識するように」


この一言のせいで、コンビニの前でコーヒーを
飲むことすら憚られる。

目の前にある隅田川にめがけて
社章をぶん投げたい衝動に駆られながら
私はコーヒーを飲み干す。

会社につくと、大抵すでに
「おはようございます!!」という怒号に近い
挨拶をしている同期がいるので後に続くと、
七三が「よしよし」という表情で見てくるので
とりあえず無視する。

あとは、七三の「意識、意識」ラップを
聴いてから会社のことについて学ぶ。
真面目なのか、怒られるからか、
皆の姿勢は常に真っ直ぐに保たれている。
そんな光景を見ながら、
(オフィスは勤務時間中ずっとこの姿勢なのか・・)
と少し想像して、シュールだなと思う。

そんなことをしてるうちに、
終業時間を迎え、またしても扉の前で
「お疲れ様です!!お先に失礼します!!」
と何故か1人ずつ言いながら帰る。
被せるとかない。
ないから、「お疲れ様です」を言うための
列が出来てたりする。
七三がニヤニヤしてるので、敢えて
目をそらして、部屋という空間に向け挨拶をする。

行きしなよりも混んでいる電車で
再び埼玉へと送り返された後、
弁当を買って部屋で缶ビールと共に流し込む。

最後に今日の日誌を書けば
私の1日は終了する。





あーーーー、楽しくなーーーい!!!



もうね、本当これしか感想がない。
とりあえず、全国の反抗期の子供たちは
速やかにお父さんを見習うべき。

県民、府民、都民。

東京にだけは!東京にだけは!
って思ってたらまさかの研修の場所が東京でして、
それをようやく受け入れて、
県民、府民、都民であと道民あったら
コンプリートじゃん。なんつってたら
研修中の寮の場所がまさかの埼玉。県民かぶり。

東京に行きたかったってわけじゃ断じてないけど、
この肩透かし感。
東京駅からの道のりですっかり無くなりました。

もうさー、何でも多すぎ。
ビルも人も駅のホームも多すぎ。
多ければいいって思ってない?
路線図とか、ちょっとした迷路より複雑。
丸とか平気であっけど、
どこにも行けてないからねー。

方や、埼玉。
ちょうどいい。人もあんまりいない。
薬局とかもすげーある。無印とかも徒歩で行ける。
なんていい子なんだお前は。

そんなわけで、この土日は
埼玉にある寮で暮らしてたんですけど
なんつーかな、この寮がねー、
最低限のものはありますから。って資料に書いて
あったんですけど、ほんと予想以上の最低限で
僕の荷物も予想以上に最低限で
東京に出るだーつって来たら
テレビもねぇ、ラジオもねぇ、机もねぇ
埼玉の寮に住むことになりまして
必要なもんねーのに無駄にマッサージ器だけ
あるんですけど、無駄に肩こりだけは
解消されてくんですけど。



つってもね、東京まで一時間だから。
せっかくの休日は東京観光としゃれこむか!



って言ってたっけ?言ってた気がするんだけど、
いや、タイミングっつーか、なんつーか、
部屋ほとんど出てないっつーか・・・
唯一無二のトイレットペーパーが入った
トランクが全然届かないってのもあったんですけど
ずっとどうぶつの森をやってました。


もうねー、マンション内の
エンカウント率がすげーんですよ。
トイレットペーパー買いに行こーって思って
ちょっと外出たら同期、道歩いたら同期。
いや、寮だから当然なんだけど。
持ち前の人見知りさとかも垣間見えちゃって
部屋がある7階から、エントランスまで同期との
ボンバーマンをたしなんだよね。

したら、昼とかマンションのエントランスに
すげー会社の人いんの。無駄に3人くらいいんの。
まー、普通に通り抜ければいいんだけど
さっき入居する時に一回通ったせいで
挨拶すべきかせざるべきかみたいな
持ち前の無駄な遠慮を発揮しちゃって

なんかお腹も痛いから帰ろーつって
部屋戻ってトイレ開けてあー!ですよ。
新生活、初日で粗相とか本当しゃれなんない。
お部屋のチェックシートにうんことか書けない。


友達
「東京で寂しくて泣くなよー?(笑)」



ごめん、泣きそう。

どうぶつと交遊広げてる場合じゃなかった。
トイレットペーパーくらい
普通に買いに行けばよかった。


ピンポーン


「ごめーん、トイレットペーパー貸して、、」



「う、うん。ええよ。あげるわ。」




東京、皆が夢を掴みに上京してくる街で
私は社会人として何を掴めるだろう。
とりあえず、最初に掴みとったのは
トイレットペーパーでした。


明日から社会人!!






大袈裟に書きましたが、
私が東京にいるのはたったの1ヶ月です。

トキメキをとりもどせ

You は Shock!!

ごめん、なんか舐めてたわ。
少女マンガとかさー、すっげー展開早いじゃん。
好きだつって、チューして、気づいたら
チュンチュンみたいな感じじゃん。
付き合っちゃえば、後は自動運転だと思ってた。
ジャクソン5みたくABC♪って
進めるもんだと思ってた。

1週間でXまでいったとか、
1ヶ月くらいでCくらいじゃね?とか
色々聞いてたんですけど

えっとね、3ヶ月経つけど未だにA。ってか
未だに手ー繋ぐくらいなんですけど。
段々トキメキ感とかもなくなってきた。
痛恨の手フレ。
大丈夫なんですか?これ。
手以外、実体か分かんないんですけど。
手以外3D映像なんじゃね?って
思ってきたんですけど。大丈夫ですか?これ。


最近、VRってすごいじゃないですか。
見ました?VR彼女。
全方位見れるなんてもう古い、次は感覚だつって
手の感覚だって再現出来んですよ。したらもう
あれ?これ僕の彼女と同じじゃね?
僕が付き合ってんのVR彼女じゃね?つって
世にも奇妙な物語にありそうじゃない?つって
しかも、VR彼女の方は最近
なんかABC♪から先も歌えるようになったらしくて

技術が世界を先導する!キリッ つって。

ちょっと待ってー。
ここに技術に先導された子がいるからー。
ちゃっかりVRに先越されちゃってるからー。



ってなことを思いながら、
こないだ電車を待ってたんですけど、
電車を待ってるときに、
後ろに並んでた女の子二人組の
彼氏の話が、結構壁に耳ありとかいう
レベルじゃなくって。

諜報員でもこんな聞けることねーぜっつーくらい
赤裸々な話がバンバン私の小耳に
入ってきまして、小耳に挟むっつーか
小耳が挟まれてる状態で。

そんなわけで、ガールズトーク
with Bとして参加したんですけど、したら、もう


「彼氏とディズニー行ったんだけどー!」

「いいなぁー!私も行きたいのー!」


的な、どう考えても幸せな話だったんで
幸せになれよ!BIGになるぜ!つって
イヤホンを取り出してたら

「私さー、ベロチュー嫌いなんだよねー」

「えー?何でー??」



え?何で??
え、待って待って待って、
ごめん、ちょっと途中聞いてなかったんだけど
さっきまであなたたち夢の国について
話してたよね?それがいつの間にグータンヌーボ

あとなんか、気のせいかな
親に言えない単語が聞こえたんですけど。
お天道様の下歩けない単語がさらっと
聞こえたんですけど、それ大丈夫?
ここでしちゃっていいお話?
気をつけてー、with Bが紛れてるからー!
with Bが聞き耳立ててっからーって
思ったんですけど、いやほら、勉強だからねと
思って、そこは思わず聞いたよね。


「でもさー、そういうのってするタイミング
難しくなーい?」


「あぁー、確かに。まぁでも雰囲気だよねー」


「確かにー」



そこ大事なとこ!!!!
そこが一番聞きたい!!!

っつーかね、何ですか、その、舌?
を入れるとか入れないとか、
いや、耳にしたことはあるけど、
ちょっとしたおとぎ話っつーか、
LaLaLANDみたいなもんだと思ってた。
急に歌い出すとか、
ミュージカルの世界だけだよーつってた。

なんかあれだね。
知らない間に皆大人の階段上ってたんだね。
一段目に21年かかった僕の目には後ろの
女の子なんてほとんど壇蜜ですよ。
鼻たれイカロスがせっせと蝋で
翼作ってるのに、上では蝋でパーリナイですよ。
蝋の使い方が全然ちげー。
やっぱね、赤の他人じゃだめだ。
こういうのは、友達に限る。


「あのさー、変なこと聞くけど
チューってどのタイミングでやんの?」


友達A
「そういう雰囲気なるで」


友達B
「まぁ、そういう雰囲気なったときかな」



あー、なんかパソコン関係のヘルプとか。
こんな感じだわー。プロバイダプロバイダつって。
とりあえずプロバイダが肝だからつって。
だーかーらー!
その雰囲気がわかんないんだって!!


したら、なんかええ感じの場所で、
ええ感じの間で、
ええ感じに見つめ合えばいける。
とりあえず、見つめ合うのが肝だからみたいな。

おっけーおっけー。
とりあえずさ、ええ感じの場所ってのは
夜景とかでいいんだよね。月9とかそんな感じだし
で、間・・・・・は、一旦置いとこう。
あとは、見つめ・・・
見つめるね、うん、見つめる、、
ハードルたけぇー。

いや、でも見ないとね、分かんないから。
とりあえず、鏡見とこう。
って鏡で自分と目を合わせてたら
あれ?つって、あれ?顔の真ん中のこれ
結構邪魔じゃない?
って自分のダイソンの存在に気づいちゃって
慌てて教科書(月9)ですよ。

したらもう、キムタクの顔が
がっつり斜めってるわけ。
相手の顔もがっつり斜めってるわけ。
理科の授業で光の反射とかやったとき
確かこんなんだった。
本当、見つめ合ってからの
入射角、反射角がすごい。

「こりゃあ、プロの仕事だねぇー」

私の中のデカ的なおっさんが言った。

「これは無理だぁー・・・」

夜景を前に、私も頭の中で言った。



「綺麗やねー」



「そうですねぇー」


・・・・・・


じーー



「・・・ふふっ、あははははははは!!!」


「ちょっと待って!笑いすぎだから」


「だって、、あはははは!」


本当もう、自分の顔どうした?ってくらい
ここ一番で笑われすぎて
イカロスは今日も恋人の階段の
一段目で翼を作ってます。
仮に飛べたとしても、
溶けてしまうに違いないのだけれど。

徒然すぎて草

つれづれなるままに、日くらしスマホにむかひて、
心にうつりゆくよしなし事を、そこはかとなく
書きつくれば、あやしうこそものぐるほしけれ。

いでや、実家に住んでいては、
炊事、洗濯と、願わざること多かめれ。
母親の御指示は日増しにげに多く、怒られる様、
いとめんどくさし。
かといへ、特にやることもなし、
仕方なく家政婦をすれば、
いつのまにやら3月になりぬること、
いとなげかし。




えー、いつのまにやら、50人もの人が
読者になってくださっていたので
非常にありがたいです。

読んでくださっている方、近頃
いかがお過ごしでしょうか。

私の方は、こんなもんを考えるくらい暇です。

ゴジラ、その生きざま。

下宿から実家に大政奉還されてから早2週間。

「いっぱい食べなさい」

なんつっておかんが気合いの入った料理を
作ってたのなんてたかだか三日間。

2週目になってきた今日この頃は、
風呂洗い、洗濯物の取り入れ、仏壇のお供え
というミッションを着実にこなしながら

「今日飲み会やから晩御飯お願いねー♪」

つって出ていくケツを見送って
カレーを作る。

「休みの日はええねん」

つってコタツに同化したケツを見送って
2階に上がる。

「もう寝るからね!」

つって聞いてもない宣言をするケツが
和室に消えていくのを見送る。


みたいな、本木雅弘もびっくりの
おくりびとを発揮してる。
まぁ、見送るのは見事にケツばっかなんだけど。

で、そんなケツおくりびと生活を
送りながら思ったわけ。


「私の人生、これで良いの?」


これ、疲れはてた人なら誰でも
薄暗い部屋なんかで思っちゃう言葉なんですけど、
僕の場合、申し訳ないくらいこたつの中で
ひるおび見てる時なんだよね。


で、気づいたらユニバに行ってました。
本当、さくっとね、7400円払ってました。


ってなわけで、前置きにかすりすらしない
ユニバに行ったって話をしたいんですけど、
ユニバつったって色々あるわけじゃないですか。

「ハリポター!」 とか。

「フライングダイナソー!」 とか。

ミニオンー!」 とか。

日常を忘れさせてくれる子たちが。

おっけー、おっけー。
うん、ハリポタ楽しいよね!
あの杖毎回超欲しくなる、なる。
で、使わねぇっていうジャッジで買わないっつー。

フライングダイナソー
最近できたんだけど、
もうあれを乗らずしてユニバ語れるか!っつー
あれだよね。宙ぶらりんになるやつ。

ミニオン。黄色い子たちね。
スチュアート可愛すぎる。

そんな感じで、それぞれ魅力あるものなんですが、
でも待って。皆何か忘れてない?
黒いフォルムで口から光線を吐く
つぶらな瞳のあいつ。

そう、なんつったって「ゴジラ 4D」です。
もうね、ゴジラを語らずして
ユニバは語れませんから。


本日、大阪湾にて巨大不明生物の出現を確認!
巨大不明生物は、以前東京に出現した巨大生物、
ゴジラ」と同一個体であると思われる。
巨大不明生物は現在、大阪駅方面に侵攻中。
君たちは新人パイロットとして、
ゴジラ掃討作戦に参加してもらう。


どうですかこの胸が熱くなる設定。
ゴジラつったらね、もう余すところなく怪獣。
怪獣100%みてぇなフォルム。添加物なし。
そんなゴジラが、東京、モスラキングギドラ
メカゴジラとの対戦を経て、ついに大阪に。


「スカイビルはダメでしょ。怪獣的に考えて」

そう語るゴジラ社長の目に、迷いはない。


もうね、あなたのこの先の日常で
怪獣を倒す作戦に新人パイロットとして
参加することなんてあります?
それが出来るわけ。大人も子供もお姉さまも
ユニバーさるって出来るわけです。


で、まぁ肝心の「ゴジラ4D」なんだけど
スポンサーのEDIONが主張しすぎとか
作戦中に「おい、新人!」つって呼ばれすぎて
新人が脳内でゲシュタルト崩壊するとか
そもそも200人超えちゃってる人たちを
「新人」に統一しちゃっていいのかとか
いろんな攻防があるわけですが、
なんつったってゴジラサイドへの
突っ込みどころをいかにスルーするかっつー
新人たちの戦いが肝になってくると思います。


んで、「ゴジラ4D」の前で自衛隊の人たちが
「号ー外ー!」つって配ってた新聞にね
ゴジラの侵攻状況↓が書いてるんですけど、


f:id:bukkiee:20170218222501j:plain



あれ?つって、ゴジラお前・・つって、
どう考えてもゴジラの経路が梅田ぶらり旅。
完全にぶらゴジラ
ユニバに侵攻!とか言ってっけど
これ見る限りあいつユニバとか
どうでもいいっぽい。完全に一回素通り。
どう見たって大阪観光の帰り道にちょっと
寄ってくかぁーつって来てる。

しかも、待機してる間
生中継 巨大不明生物!っつー
ライブ映像が流れてんだけど、
あいつ、梅田まで淀川つたって来てた。
ゴジラの癖に「よーどちゃん!」つって
呼ばれるくらいのファンシーな絵面。
橋とかもっとワイルドに壊せばいいのに
すげー几帳面に崩してってる。絶対A型。


そんなファンシーなゴジラ掃討作戦の
概要を説明する。


ひどく簡潔に済ませるならば、
ゴジラの口の中にミサイルを2発撃ち込めばよい。
それでゴジラを撃退できるだろう。


では、出撃!


つって、戦闘機でゴジラに接近してくんだけど
やっぱ近くで見るとゴジラさん半端ねぇ。
スカイビルとかすげー壊してる。
なんつーの?あの光線みたいなやつとか
いつもより多めに出しております状態。
そうだよ、そういうお前が見たかったんだって。
そんなゴジラの攻撃を縫いながら
一発目のミサイルを口内に撃ち込むことに成功。


「アンギャー!」つって
ゴジラはまた海へと帰ってくわけなんですけど
なんか、「もういい、帰る!」っつー
言葉が聞こえなくもないっつーか
そこは怪獣としてガッツを見せたらどうよ?
なんて思ってたら、帰り際にユニバを襲撃。
よし、よし、それでこそゴジラだ。
すぐにお口の中にもう一発ミサイルを・・・・
こ、この子なんかくわえちゃってるー!!

司令!ゴジラのお口にユニバの
入り口の地球儀がっ!

これ↓


f:id:bukkiee:20170218225627j:plain


司令
「おそらく、口にミサイルを撃ち込まれないようにくわえたんだろう」


いや、めっちゃ賢い!!!



もうね、この絵面を見るためだけに
見に行ってもいいくらいです。
そんな今や国民的大スター、ゴジラさんの
TV未公開、お茶目な部分が目白押しの
ゴジラ・ザ・リアル4D。
まだ見に行ってない人は是非チェックしてね。


ちなみに、ゴジラ
帰りも淀川通って帰ってったので、
私は母、姉ときてゴジラのケツも見送りました。

電車男(メン)


目を閉じると、どこからか
ラーメンの香りが漂ってくる。
こってりとしたとんこつの匂い。
ニンニクをたっぷり使った
濃いスープ、それに絡む麺。

「へい、らっしゃい!」

そんな大将の声を想像しながら
ゆっくりと目を開ける。





ちょっ、ごめん。
息吹きかけてくんのやめてくれません?

目の前にはおっさん(180cmオーバー)。
いやねー、これが街中だったら、
何だったら汚い路地裏であってもいい。だったら
ラーメンの香りが漂ったって全然いいんですけど
どう見回したってここは電車の中だし、
どう見たってこのとんこつの匂いは
おっさんの口から吐き出されてるものだし、、


しかも、このおっさん、何だろう。
呼吸法が独特っつーか、、、
どう説明したらいいかな。
なんかね、呼吸に全身全霊をかけちゃってる感じ?
この打者を抑えたら、憧れの甲子園だ!つって
もう、スゥゥゥーーーーーーーーーー、

(長ぇ!長ぇ!)

ピタッ、

ハァァァァーーーーーーーーーー

(臭ぇ!臭ぇ!)


おっさん!!俺の顔に全部かかってるから!!
もう、香りとか匂いじゃなくて臭。ラーメン臭。
あのねー、自慢じゃないですけど
僕、花粉症でも慢性鼻炎でもないんですよ。
いつだって顔にある2つの通気孔は
風通し抜群なわけです。
そんな僕がどこから息を吸うかつったらね、
もう紛れもなく鼻なわけですよ。
で、鼻つったら空気取り込むついでに
何らかのスメルだって取り込んじゃうわけ。
新鮮な空気ー!つって吸ったら
ラーメン屋の換気扇直行。

「へい、らっしゃい!」

っつー店長かすめながら換気扇直行。


しかもさ、おっさん(180cmオーバー)の排気口の
風向きが僕(170cmちょい)にちょうど当たる
くらいの角度で、おっさんの口と僕の鼻が
まさかのシンデレラフィット。
で、こっちも何とかおっさんの呼吸の合間の裏拍に
合いの手みたいに呼吸を入れてくんだけど
呼吸のリズム感が独特すぎて、何回かに1回は
換気扇の出すタイミングと鼻の野郎の吸う瞬間が
まさかのシンクロ率を発揮したりなんかして、
スープの中に頭突っ込んだみたいな臭いに
うわぁー!うわぁー!うわぁー!つって
お前はもう死んでいる。


別に、ラーメン嫌いとかじゃないんですよ、
何だったら好きな部類ですよ!
でも、電車の中での出会いは求めてないっつーか
ましてや、おっさんの排気口からとか、、
大体ね、鼻から吸えるってことは
鼻から吐くことも出来るんじゃないの?
鼻って片側一車線からの合流注意じゃないの?
おっさんの鼻、これでもかってくらい一方通行。
乗り口(鼻)、これでもかってくらい渋滞。
降り口(口)、これでもかってくらいの交通量。


(向こうに行けぇぇ~向こうに行けぇぇぇぇ~)


つって散々念を送ってみた。

どかないおっさん。

おっさんのこってりの息!

にらみつける!


みたいな攻防を繰り返してたら


車掌
「大阪ー、大阪ー」



人が降りていく。
おっさんの周りにもスペースが出来た。
こんなドア付近に陣取らなくても席に座れるよ。
さぁ、行くんだおっさん。
ラーメン臭引っ提げてどこへでもお行き。


したら、
おっさん、真横に来ました。



これが!!!!!!


ア おっさん
| 僕
| 席 席 席 席



こう!!!!!



ア 僕
| 席 席 おっさん 席 席



これねー、一見通路に行ってくれたことで
おっさんによる被害が
絶たれたように見えるじゃないですかー。
これ、ちょっとしたトリックアートで
種明かしするとね、


排気口


から


僕 ⏪ 排気口



スゥーーーーーーーー






全部!!!!!!




かかってるからァァァー!!!!!!!





彼女
「うわっ、にんにく臭っ、ラーメン食べました?」



スゥゥゥゥーーーーーー



全部!!!


テイクアウトしちゃってるからぁぁぁぁぁー!!!






えー、現場からは以上です。