私ってなんだろう
休職中の空を見て思う。
私ってなんだろう。
身体は元気だし、心もたぶん元気。
なのに、精神科に通ってて
薬飲んでて、午前中はだるさで起きられなくて。
でもやることがないから午後から暇で
私ってなんだろう。
休職中なんだから、
ゆっくりすべきなんだろうけど
「ゆっくり」ってよく分からない。
私の頭は、早く何かをしたくてうずうずしてる。
言いようのないイライラが
溜まりに溜まって、横たわっている
ソファにさえイライラして、
貧乏ゆすりも止められなくて。
私ってなんだろう。
どうして病気なんかになったんだろう。
どうして双極性障害になんてなったんだろう
今の私は病気のせい？
双極性は、心じゃなく脳の病気です
なんつって、NHKで偉い先生が話してた。
そしたらこれは私の脳のせい？
脳の病気なのに、私のMRIは異常を示さない。
ピピーピピー、システムオールグリーン
異常なしです。
なのに、夜になると薬を飲んで寝る私。
この薬で何が良くなってるんだろう。
薬がなくても
私は私として生きていけるのだろうか。
それとも薬がないと、
また躁鬱の波に飲まれるのだろうか。
私はなんだろう。
休職中で社会からも外れた今
私を証明するものは何もない。
私ってどこにいるの？
私は何がしたいの？
私は何がしたかったの？
休職に入る前の数々の奇行を思い出しては
顔から火が出るくらい恥ずかしくなる。
私ってなんだろう。
そういう時、私はある漫画のセリフを思い出す。
「君のオリジンは何だ」
私のオリジン(原動力)はなんだろう。
夜、暗くなった天井を見て考える。
今は実家だし、家族もいるし、友達もいるし
社会から抜けても私は孤独じゃない
のに、時折猛烈な孤独感に襲われる。
私はどこにいるの。
私のオリジンは、何だろう
思い出せば、私は末っ子として
常に甘やかされてきた。
休職して思うことは、あの人に会いたい
あの人に会いたい。
あの子は今どうしてるだろう？
あの人は今どうしてるだろう
私がいなくなって、どうなっただろう？
そんなことばかり考える。
君のオリジンは何だ。
そう聞かれたら、
私は、人に褒められたい
と答える。
あーー！私に特別な力があればなぁ。
そうしたら、私はこんな家に留まらず
世界中を飛び回って人助けできるのに。
そう思って私はコンビニの募金に
お金を入れてみる。
神社に世界平和を祈ってお賽銭を投げてみる。
私ってどこにいるんだろう。
躁状態の私が仕事上で行った数々の出来事は
今何も残ってないのだろうか。
越権行為が過ぎて、勝手に引き継ぎ挨拶に
行ったことすら最早懐かしい。
私は、私のために。
と思って行った数々の行いは、
私が、誰かのためにと思って行った数々の行いは、
私がいなくなったことで形骸化したのだろうか。
こんばんは。躁状態の私。
おはよう。鬱状態の私。
こんにちは、投薬中の落ち着いた私。
躁状態も鬱状態も、投薬中の私も
すべて引っくるめて私が連れて行く。
私が復職するためには、
やらなければいけないことがある。
私が行ってきた数々の行為の棚卸しをしよう。
その行為のしわ寄せが
今日も誰かの迷惑になっているかもしれないし
今日のあなたを救えてるのかもしれない。
思い出すたびに、わーーっ！と叫びたくなる。
そんな行いを一つ一つ噛み砕いては、
あの時どうしたらよかったって
後悔の波が押し寄せる。
でも、安心して。
鬱も躁も投薬中も
いつの私も全て引っくるめて
連れて行ってあげる。
せめて私は、私だけは私を否定しない。
私が来た
そう思って今日も生きていく。
