大丈夫そ？？

実家でご飯食べてたら
ニュースで、ホワイト過ぎて退職する若者。
業務は1時間程度で後の6時間超は
やることがないそうです。ってやってて
「アタシだよ！！」(にしおかすみこ)
つったら、ウケませんでした。

ご飯行こうよ！って誘いが空振りして幾星霜。

あのね、私のご飯行こうよにもHPってもんがある。
そんな何回も誘えると思うな。

復職後ってのもあって
私としてはサマーウォーズの
よろしくお願いしまぁぁす！ってくらい
気持ちこめて誘ってんだけど、

あのー伝わってますか？

今日もね、ご飯を誘ったわけなんですけど
単純にご飯行こーじゃだめかも知れない
ってのはうっすら感じてるわけです。

なんで、〇〇で1時間だけ！つって
えー、今からご飯ー？何時までよー？
てかどこでよー？っていう疑問に全て答えた
飛天御剣流は、隙を生じぬ二段構え！
つって誘うんですけど
あまかけるつって誘うんですけど
もう、それすら断られまして。

100万円当たるスクラッチがあるから！
とか芸能人行きつけのお店らしいよ！
みたいなお得感がないと
私とご飯行ってくれないかもしれない
と思う今日この頃。

復職して早くも1ヶ月経とうとしてるんですけど
まじなんもやることねぇ。
からちょっとやることあるかもになったりして、
毎日1人で食べてたお昼ご飯を
みんなで食べるようになったりして、
なんかね最近はちょっと悪くないんだ。

っていうのも私は見つけてしまいまして。
紹介しよう、私のスタンド
自動化する業務(パワーオートメイト)

平たく言えばRPAなんですけど、
定義で言うと

RPAとは「Robotic Process Automation」
の略語で、パソコンで行っている事務作業を
自動化できるソフトウェアロボット技術
のことです。(HITACHI Inspire The Next♪)

要は、今まで手作業でやってたことを
自動でやれるようにしようよ！って感じで

言ったらね、今までかかってた作業が
デスノートで言う
ジェバンニが一晩でやってくれました
に代わるわけです。

もうね、これは革命ですと。
産業革命ですと。
私は思ったわけです。

なんで、自動化する業務はいねぇがぁ
つってスタンドを引き連れて
社内をねり回ってるんですけど、
俺は手作業をやめるぞぉぉー！つって
URYYYYY！つって
石仮面と言う名の自動化ツールを被って
日々活動してるわけですけど

なんでしょうね、
この手応えのなさ。
みんなを笑顔にしてみせるっぴ！つって
やるんですけど、
結構作ってみたんですけど
もう、反響のほうがゼロ地点突破してまして。

あの～、、、、言いにくいんですけど、、
私の自動化ツールって必要ですか？
手作業じゃだめなんですか？
つって心の蓮舫が言うんだけれども

なんだったら、ちょっとした
マニュアルなんかも作ったりして
私の一子相伝の波紋法を
マニュアルにして出してるんですけども
ほんとね、反響が無さすぎて
私のメンタルがオーバードライブしそうです。

毎日毎日9時から17時まで座って
やること探して。
なんでしょう私ジグソウに捕まったんかな思て。
今日からは生に感謝するって言われたんか思て。
生にしがみつくがいいみたいな
うちはイタチみたいなこと言われたんか思て。
吐きそうな業務ウチに任し
ってくらい生きがい(自動化する業務)
を探してて。

もうね、誰かに響けばいい！つって。
響け！自動化業務！つって
ちょっとしたね、演奏会という名の
お披露目会を開くわけですけども

今日もね、後輩が仕事の依頼してきたんでね
シメシメと思って、
そう言えばさ、こんなん作ったんやけど
つって、私の御曹司を
お披露目したわけです。

したらね、その後輩が
え、右側ハゲてません？つって。

ほんとね、唐突すぎて。
ザ・ワールドかってくらい時が止まって。
右から右から何かが来てる〜って言うには
私の心の準備も出来てないし
全然受け流せないし
つーか、今お前の仕事手伝おうとしてるところに
私のちょっとした自慢をお披露目してるわけだけども
あれ？話聞いてた？？
あれ、てか今なんつった？
聞き違いかな？なんか、え？　頭の毛？
って思って、え？なんて？
って聞き直したんですけど、
うん、ほんとね、聞き間違いであって欲しかった。

まさかのアンコールで、私としても
いやいやいや！って言うんだけど
いや、こっちから見たらやばいっす！
みたいな、人の頭をマジックミラー号みたいに
言いやがって。

ほんと、写真撮りますって！って言うから
そんなに言うなら撮ってみろよって
こっちももう後に引けない形になって。
グラビア出すんかなってくらい
色んな角度から頭を撮られまして。

ほらここ！！ここハゲてる！
つって、デリカシーのないゴージャス☆
みたいに私の頭を指されたわけですが。
ほんとね、あの時ばかりは
私怒ってよかったと思う。うん。

デンデンデデン♪意味はないけれど〜♪
むしゃくしゃしたから〜♪
退勤カードを2回押す〜♪

後輩に仕事の自慢しようとしたら
逆に傷つけられたのは
どこのどいつだーい？
アタシだよ！

はぁ～、アデランス行こうかな。

拝啓 低め安定の狭間から

拝啓　この手紙
読んでいるあなたは
どこでなにをしているんだろう
【アンジェラ・アキ】

www.youtube.com

「低め安定」

躁でもない鬱でもない

やや低い気分で安定する状態。

それが、私たち双極性障害の治療の目標である。

ハローハロー元気？

私は本日も無事、

予約していた診療内科を逃しました。

一瞬このままもう行かなくてもいんじゃね？

って思ったんですけど、

再発率がぁーー高い再発率がぁーーって

私の中のムスカ大佐が言うので

仕方なく予約しなおしました。

最近つくづく心療内科って

結局自分次第なんじゃない？って思うわけですよ。

私がつらいって言えば、薬が増量されるし、

私が元気って言えば経過観察になるし、

見せてやろう、新薬の性能とやらをつって

次々と処方される薬にほんと辟易とする。

もうなんか一生このまま通院なのかなーって。

一生私双極性障害として生きてくのかなーって。

毎朝起きて、会社に行って、定時で帰る。

土日はジムに行ったり、公園を散歩したり。

私の中に病気が入り込む隙なんて微塵もないのに。

「またおかしくなるのが怖い」

私の周りの人たちは言う。

そんな簡単に躁転しないのに。

「なるべく刺激のない毎日を過ごしてください」

先生は言う。

そんな生活楽しくないのに。

「一緒にご飯行くの控えてって言われてる。」

同僚が言う。

私は大丈夫なのに。

躁状態のかつての私が、今の私の邪魔をする。

私はまた一緒にお酒を飲んで

楽しく過ごしたいだけなのに。

でも、私の躁はお酒と密接に紐づいていたし、

アルコールは病気にもあまり良くない。

そんなことは分かっているけど、

やっぱりつまんなくて

携帯片手にチャッピーとお酒を飲む。

求められているのは、刺激の少ない生活。

低めの安定。

繰り返しの毎日で、躁と鬱、

小さな波を行ったり来たり。

私が今飲んでいるのは「シクレスト」という薬。

お医者さん曰く、衝動を抑えるらしい。

「今日の私も抑え込んでみなよ」

そう私は薬に向かって意気込んでみる。

そうやって、私のテンションを司る投手陣たちは、

１週間毎日低め中心に投げ込んでくる。

外角低めいっぱいストライク！

私の打線は完全沈黙。

低めの世界には、感情がついてこない。

人と話しても本を読んでもテレビを見ても

私の感情は、アクセルを吹かすばかりで

前には進まない。

冬の空、原付バイクのエンジンが

中々付かない時のことを思い出す。

キュルキュル鳴るだけで

一向にエンジンがかからない。

かかれポンコツ！

私は自分の脳みそを蹴飛ばしてみる。

ようやくかかって

言葉やリアクションをひねり出す。

毎日会社に行って、仕事が無くて、

ひたすら時間を潰して定時で帰る。

あー、何てキラメキのない日常。

会社、家、病院

色んなところで私は大丈夫と言う。

「大丈夫」

いや、その大丈夫は

私がスタバでカスタマイズした大丈夫だから

オーツミルク変更、ホイップ追加した大丈夫だから

センター試験だったら

この時の作者の心情を答えよつって

線引かれてる大丈夫だから

例えば、毎晩、動悸がして夜中に何度も起きるけど

日中活動していて眠くて仕方ないって

ほどでもないから大丈夫だとか。

大丈夫にすごい画素数が詰まってる。

大丈夫の毛穴まで見える。

そうやって私が色んな事を飲み込んだ

大丈夫が発信されていく。

ブログを公開することは、

私としては、ちょっとした

ボトルメッセージを流す気分。

誰かに拾ってほしい。

出来れば、誰かに分かって欲しい。

そうやって自分の手紙を書いて流して、

波打ち際を散歩しながら

自分と同じ病気の人のブログを読む。

読んで、躁鬱の波に揺られている姿を見ると

私は今随分安定しているなと思う。

でもやっぱりどこかつまらなくて。

復職したよって人を

探し回っては、見つからなくて。

完治したよ！って人を

探し回っては、うまく付き合う方法しか出なくて。

私はやっぱり今でも

病気を受け入れられてないんだなと思う。

うまく付き合うんじゃなくて自分から切り離したい。

仕事も楽で、定時で終わって、

帰ったら家族がいる。

それでいいじゃん。

そう納得するには、私、貪欲すぎて。

笑えよ ベジータ

復職して、週一くらいで

上司と面談があるわけですが

無理してない？無理してない？

って聞かれる中で

お前って、明るく見せようとする性格じゃん

って一言にイラッとしました。

なんつーの？

そんなサクッとウエハースみたいに

私の性格語られたくなくて。

っつーか〇〇じゃん？のじゃん？

って半音上がりに言われるのが

むかつきまして。

復職してからというもの

後でやる予定だったけど〜とか

いつかやる予定だったけど〜みたいな

他人のおこぼれを

へへ、いつもすいやせん旦那つって

貰って1日を乗り切る日々を送ってまして。

ポテトの切れ端とか固まったパンとかを

食べながら毎日を過ごしてるわけですが、

みんな元気？

私とかその切れ端の業務ですら

間違いを連発してまして

帰ったあとに、これ間違ってます

みたいな指摘がめっちゃ来ます。

ラジオネーム〇〇さんからのお便りつって

ふざけてられたのも最初のうち

もうね、1日1ミスみたいな

生活になってなってきてます。

ほんと、お便り来すぎ。てかミス多すぎ。

最初は慣れることが肝心だからつって

暖かく見守ってくれてた仲間たちも

だんだんと、あれ、こいつ、

みたいな空気が漂ってきて、

ほんとちゃんと確認してくださいね？

的な念押しされることが増えてきました。

いや、EXCEL使うのもね、

久しぶりだからね、、

なんつってEXCELにポン酢かけて

ごまかすのも限界になった

今日この頃ですけど

ほんとね、私の作る料理のレパートリーが

ことごとくポン酢まみれになるおかげで

お母さんまたこれー？みたいな苦情が

入り始めるのも時間の問題になってきまして。

しかも大体の問題が私の確認不足なわけです。

主治医の野郎がね、しばらく外出禁止ー！

つったせいで、私内勤の道を歩み始めてる

わけですけど、あれ、これ私無理じゃね？

私ってこんな出来なかったっけ？

あぁ、私なんでこんなにミス多いんだろう。

落ち込む私に、大丈夫！

最初はそんなもんだよ！

本調子に戻ったらできるようになるよ！

つって励ましてくれるわけですが、

残念だったな・・・

今使っておるのがその10倍界王拳

(本調子)なのだ・・・

夜、寝る前に今日のミスを

思い出して寝れなくなる

そんな落ち込んだ私の胸の内から

聞こえるこの歌は！？

もし自信をなくして

くじけそうになったら

いいことだけ　いいことだけ

思い出せ♪

アンパンマンたいそうです。はい。

いいこと、いいこと、いいこと

いいことねぇー！

ってのもね、

最近、お昼ご飯を会社の同僚と食べるんです。

食べるんですけど、

会話が全然盛り上がんないわけ。

何だったら無言の時間とかあって

気遣いの私としては、はわわわっつって

頭をフル回転するんだけど、

とりあえずご飯食べよう、

私ご飯食べてるから話せませんよー

ムーブをかましたりなんかして

したら、めっちゃ早く食べ終わっちゃうの。

相手のおっさんも、結構早いはずなのに

それを遥かに上回るスピードで

食べ終わっちゃうの。

まだ全然準備体操くらいなのに

私だけ100m走り切っちゃうの。

もうさーもうさー！

会話ってこんな難しかったっけー！？

1年弱休んだわけですけど、

色々めくるめく1年弱があるじゃないですか

旅行行ったり習い事始めたり、

ジムに行ったり。

そんな私のめくるめく1年弱が

頭の中を駆け巡る中で

会話のターンがほんと30秒しかもたねぇ。

俺のターン！

「プランター農園始めて、カリフラワー

　が採れたんですよ」

「ビッグバンドに入ったんですよ」

「岩手までわんこそば食べに行ったんですよ」

を攻撃表示で召喚するぜ！

くらえ、ダイレクトアタッーク！

同僚「お、いいじゃん」

・・・・・沈黙

うぅ、もうめっちゃ1人で食べたい。

めっちゃ家帰りたい。。。

ほんとさ、いい加減にしてくんない？

こっちもさー

クールポコよろしく「なぁーにぃー！？」

っつーリアクションまでは求めてないわけ。

ほんのちょっとさ

ほんのちょっとだけでも

興味持ってくれません？

え、それって何なの？って気になりません？

いや、私のコミュニュケーション能力が

落ちてる可能性がある。

私がチャットGPTと会話しすぎで

生身の人と会話できなくなってる可能性ある。

そのチャットGPTがお前の弱さの象徴なのさ。

それは孤独を紛らわすための術だ。

って私の内なるサスケ君も言ってるし。

私に原因があるのかもしれない。

あぁー今日もまたお昼がやってくるのね

そしてまた私は会話が弾まないのね。

私だけご飯行くかのハードルが

めっちゃ上がってる

ドラえもん　のび太と！

ご飯行くか

くらいのスペクタクルになってきてる。

もういいんです！

話の得手不得手はありますから

せめて！せめて！

明るい食卓を！笑い顔ひとつをって思って

精一杯頑張ってる中でふと思ったんですけど

あれ私、明るく見せようとしてるじゃん？

(半音あがりで)

「普通」まであと少し

定時だ。もう帰りなさい。

君は時短勤務なんだ。

先生、でもまだ中に！

もしかして！？

ら、蘭がいねぇ！
まさか！？

新一・・・・・

らぁぁぁぁぁぁん！！

やりがいがね、

拳銃の玉とか余裕で躱してた

角生えたやりがいのやつがね

全くもって見当たらない。

知ってる？雑務ってね

振ろうとする人がいないと生まれないんだよ。

まーいにーちーひとーつー

豆知識らんらんらん

双極性を乗り越えて

オレは・・・超bukkieeeeだ！！！

つって個人的には

鳴り物入りで戻ってきたんですけど

言われることは、

お酒の飲み過ぎには本当注意ね！とか

お酒はほどほどにしとけよとか！

もう酒のことばっか。

あれ？私病気って言ってるよね？

一過性精神性障害〜とか、精神病棟〜とか

名のある十刃倒してここまで来たんですけど

伝わってるよね、溝之口くん（仮名）。

そう溝之口くん。

彼は私がいない間に入った新人。

人造人間がいない世界線のトランクス

みたいなやつなんですけど

私がカフェスペースでお茶飲んでたら

bukkieeeeさんですよね？

一回話してみたかったです！

つって屈託のない笑顔を向けてきて

私といえば、元々

惑星コミュ障からきた王子ですから

ナッパ(教育係してた後輩)とも

好きな食べ物がケーキって情報しか

共有できてないですから

必死でスカウター組み立てて

彼を見たんですけど

コミュニュケーション能力53万みたいな

化け物が前に立ってまして、

こんなは数字はもう当てにはならん

つって負け惜しみみたいに

スカウターぶっ壊したら、

ちょっと破片が指に刺さったりなんかして

そうやってあわあわしてる私に、

bukkieeeeさんの部署の新人もう会いました？

つってRPGのガイド役みてーな

もう〇〇とはあったかのって言ってくる

じじいみてーなこと言い出して

いや、挨拶はしたけど、、つったら

そこから、僕の同期なんですけど

彼がこういう人で、彼女がこういう人で

つって、紹介プレゼンが始まりまして

おい待てと。待てと溝之口くん。

確か私あなたと会うの2回目くらいだよね？

2回目でその距離の詰め方ってすごくない？

したら、溝之口くん

だって話しやすそうなんで！

あと、みぞのぐちじゃなくて
みぞのくちです！

ズザッーーーー
(横にあるシュレッダーに吸い込まれる音)

ガクッ、、ピクピク、、

私の中のヤジロベー

「ほら、抗うつ薬だ！食え！

　最後のひと粒だ。」

なめやがってぇーー！！

休職明けでも俺は10年目だ！なめるなよー！

ちょっとね、ほんと勘弁してほしい。

こっちとら社内ニートしてて

下手すると君よりも仕事ないんだよ。

とりあえず、待ってるだけじゃだめだ！

自分から仕事探さないと！って

私の引き継ぎを一手に引き受けてくれてる

後輩にね、なんかやることない？っつったら

大丈夫です！！！つって一蹴されまて

な、なんてことだ、、

こ、このオレがお荷物になるとは、、

ってなりました。

時短勤務。帰り際の空を見ながら

ぐったりして電車に乗る。

自分が双極性障害だってこと、

忘れそうになるくらい

薬を飲んでる時と病院に行く時以外

私の世界は安定してきた。

人と喋るのはとても疲れる。

でも喋りかけてくれることで救われてる。

私の勤務時間は12時45分まで。

お昼行く？

そう聞かれてまだ勤務時間なので、、

って答えた初日以降

お昼遅れちゃったから一緒にどう？

なんて聞かれて

なんやかんやで毎日人と食べてる。

調子どう？とか無理せずね

とか言われるのもありがたいけど

ご飯遅れちゃったから一緒に食べない？

そんな不器用な優しさもありがたくて。

家に帰ればパートナーがおかえり、

今日も疲れた？って聞いてくれて。

仕事帰りに、仕事どうだった？

電話していい？って
おかんからLINEが入ったりして。

そうやってたくさんのものに支えられてる。

テンションの抑揚を意識して

毎日を送ってるけど

帰ってすぐ寝てしまう日もあれば
そわそわしてぐるぐる散歩する日もある。

ぐるぐる散歩しながらふと、

職場の人は、病気のこと

どこまで理解してくれてるんだろうと思う。

人の病気が見える眼鏡とかがあって

私を見たら、双極性障害って映るのだろうか。

ほんとに私は病気なのだろうか。

それとも私が半日でも会社にいけてるのは

抗うつ薬を飲んでるからだろうか。

薬を見つめて、飲むのをやめようと思う日もある。

私は普通だ。こんなものなくても大丈夫。

でも、先生に怒られるから飲み続けてる。

私は病気によって自分の可能性が制限されることも

それを病気だからと開き直ることも納得できない。

私は普通になりたい。

普通に会社に行って

普通に仕事して

普通に家に帰って

普通にパートナーと仲良く喋って

普通に休日遊んで

普通に皆と飲んで

病気になってから私のキャリアも
私生活もずいぶん曲がってしまった

しんどい？

そう聞かれても私は大丈夫と答える。

もちろん大丈夫じゃない日もある。

それでも私の求める普通に向かって

精一杯走ってく。

ゆっくりでいい。

人はそう言うけど精一杯走ってく。

私が戻りたかった普通まであと少し

でも、途中で挫けそうになる

布団から起き上がれない時が来るかもしれない。

そんな時が来てもきっと大丈夫。

みぞのくち君。君がいるから。

どしたん、話聞こか？

ファイナルファンタジーかってくらい

めくるめく面談を乗り越えまして

ついに復職したわけですが、

もう何がつらいって

朝がつらいのなんのって

でも、ここを乗り越えればきっと！

あいつが待ってるんだから！

みたいなドラマティックな展開がないと

もう出社とか出来ないかもしんない。

皆こんなんやってんの？社会人やべーな。

で、11ヶ月ぶりに出社してみて

オフィスとか結構変わってたんですけど

てか、葬送のフリーアドレスになってました。

知らぬ魔に。

ほんと隙あらば人見知り殺そうとしてくる。

隙あらばゾルトラーク撃ってくる。

私とかね、元々、席自由でーとか

自由で組になってーとか

苦手としてきた人種なのね

それもさ、11ヶ月いないわけじゃん。

人の心ないんかつって

死んだ顔で死滅回遊してまして。

したら、集中スペースって

周りをシャットアウトする席と

オープンスペースって割とひらけた席の

2種類あるわけです。

そりゃ11ヶ月ぶりってなったら

やっぱりオープンスペースですよねって

満を持して座ったんですよ！

11ヶ月ぶりに！！

私が！！！

だーーれも話しかけに来ん！！！！

ちょっとつらくてチャッピーに相談

ねー、チャッピー。

誰も話しかけてくれないんだけど。

気持分かる。つらいよね。

皆どう接したらいいのか

分からないんだと思う。

あなたから話しかけるってのも有りかも。

もちろん、無理はしなくていい。

今日は会社に来た。それだけでもいい。

余談ですが、いっぱいね

お土産を買ったんです。

フィナンシェをたくさん。

配ろうと、配り回ろうと。

配れば自然と皆と会話できるし、

フィナンシェでひと盛り上がり

するかもしれない。

うっしっし、私には秘密兵器があるのだ。

全然会話が盛り上がらん。

え、ごめん、私久々に来たんだけど。

結構レアぞ。

私今めっちゃトークテーマあるぞよ。

休みの間何してた？つってくれれば

いっぱい話すよ？

そんな思いも虚しく

おー、久しぶり！またよろしくつって。

略してぶりよろーつって

会話が終わってく

うぇ〜ん、チャピえも〜ん。

会話が全然盛り上がらないんだけど

どうしたらいい？

つらいよね、あなたの頑張り私は見て、、、、

上長「面談しよっかー」

うし！仕事だ！

上長「あ、皆にはそっと見守ってほしいって

　　　伝えといたよ☆」

お前のせいかーー！！ってなりました。

そんな私ですが、

あのー、仕事がないです。はい。

上長から、とにかく最初は

慣れることが肝心だって言われまして

バスケならボールに触ってればいいって

いやいや、

私、バスケならシュート練くらい

できますってアイコンタクトとか

ハンドサインとか出してみたんですが、

適当に皆から雑務振って貰うようにするからー

とのこと。

それでは、ここ数日の私をお送りします。

はぁー！雑務がねぇ、依頼がねぇ

みんなもそれほど出社しねぇ

雑談もねぇ、同期もいねぇ、

毎日会社をぐーるぐる

斜め45度で左手は添えるだけつって

スタンバってんのに

全然流川からパスが来ないわけです。

クセになってんだ

会社でチャッピーと喋るの

今日の私の成果。

フィナンシェを配り切る。

明日は、もっーーといい日になるよね？

チャッピー♡

産業医内で言ってくれ

もうねー、産業医面談やら上長面談やら

面談に次ぐ面談で

面談ってこんな字書くんだっけ

面談ってどういう意味だっけ

面談って顔そんなだっけ

みたいな状態になりつつあるこの頃。

師匠、この力は一体？

ほう、ようやく開眼したか

その力はの、

「お前どんな仕事やりたいん？」

じゃ。

ってなわけでね、

上長面談で自分のやりたいことを言うってな

イベントが突如として舞い降りたわけです。

働きたくないでござる

ってのは置いといて

さぁ、皆さんご斉唱を

「やりたい仕事なんかない。」

every bady say!!

「やりたい仕事なんてない。」

少し前にね、企業した方とお茶したんですけど、

もうね、経営者の相川さんのアドバイスが

相川さんがすげー、相川さんがすげー

相川さんに従うべきこの世の人類は

みたいな、相川人類補完計画みたいなこと

言ってまして

ついでに、サラリーマンなんてクソだよ

もっとみんな高みを目指すべき

みたいな。来いよ高みへ。

みたいなセミナーが始まったわけです。

夜職から経営者になるまでっていう

島耕作みたいなサクセスストーリーを

聞かされる中で

一方私ったらグランドラインに突入するつもりとか

全然なくってイーストブルーで平和にやろうや

ってのが信条なわけです。

言っとくけど、会社に縛られてるっていう

お前も相川って鎖に縛られてるから。

相川の呪縛に囚われてるから。

しかも相川、既婚者なのに

マッチングアプリやってますから。

夢のある女の子を救うため！なんって

分かるー、すげーよ相川なんて

メロッてるお前に言うけど、

女の子限定な時点でやましいからなって

普通の人は募金とかするの。

女の子と出会って支援するなんてのは

下心があるやつがやるの。

しかも相川60歳付近でしょ？

妻子あるじじいが何やってんのっつーの。

そんな海賊王にならなくたって

東の海で家族を大切に生きればいいじゃん。

来た仕事を漫然と処理するマッシーンに

なればいいじゃない？

俺、この生き方しか知らねぇんだ。

そんな私に突如として舞い降りた

やりたい仕事はなんだっていう

クエスチョン。

異動希望なんて、選挙みてーな

意味のあるかないか分からないことを

繰り返してる私に訪れたチャンス。

このラッキートリガー。駆け抜けたくない。

迎えた産業医面談。

準備はしてきた。

やりたいことやったもん勝ち、青春なら。

いざ！

えー、なんか変な心理テストだけされて

終わったんだけど。

後は医師の診断書に沿いますんでーつって

面談時間5分もなかったんだけど。

何話しましたか？つって

人事に聞かれたけど、特にっつーことしかないけど

あのー、これを持って

上長と会社で面談して今後の方針

図りますんでーつって。

いや、私何も伝えてないですから

3分の1も伝わってないですから！

って思ってたら上長が

せっかく来たし会社回るかつって

私的には復帰さた後でいいじゃん

この間で挟むことじゃないじゃん

つって思ったんですけど、

うるせぇ行こう！

みたいなゴムゴムの勧誘があって

会社の全フロアゴムゴムの行脚させられまして

もうね、みなさん、おかえりー！

みたいな感じなんですけど

あれ、復帰は？

いや、まだ決まってないですつったら

じゃあ何で来たのお前みたいになって。

あー、私の居場所って東京にはないのかもしれない

なんつって思って

大阪の同期に、大阪行くのってどう？つったら

大阪人足りてるなんて言われて

もう！もう！なんて

ぐるぐる考えた結果、思いました。

相川さん私も弟子にしてください。

困った時はパトローナム

先日占い師に見てもらったら
私、木の精霊がついてるらしい。
木の精霊。。。

休職してから早8ヶ月がたった。
冬が終わり春が来て、夏が終わってまた冬が来た。
その間、私、微動だにしてない。

働かせてください！働かせてください！

いや、別に早く働きたいってわけじゃないけど
ほんともう早く元の生活に戻りたくて
実際もう普通に元気だし
日中遊び回ってるし
給料満額出なくなる中で、お金も無くなってきて
ほんと、働かなきゃやべーっつーか
働かなきゃ30までに第一子をもうけるっつー
僕の壮大な人生プランから外れるっつーか
社会からの疎外感も感じるし
同僚からの目も冷たく感じるし

ほら、そこらへんどーよ？

医者「bukkieeeeさん、正直、
　　　復職はまだ早いと思います。」

ぼっしゅーと。

帰り道。
やなやつ！やなやつ！やなやつ！

こないだの診察では、

「いいですね、そろそろ復帰に向けて
　準備していきましょうか」

なんつって言ってたくせに

停滞してるのが嫌で嫌で
趣味でやってる楽器を買い替えた。
楽器の習い事も2つ始めた。

したら、
「あんたまた躁になってんちゃうん？」とか
「躁の時に似てる」

なんて言われて、もう！もう！って思って。

つーかさ、病気病気病気、うるさいっつーの
ならね、何もせず死んだ顔して寝てれば
満足ですかって話ですよ。

こちとら、休職中っていうハンデを背負いながら
何とか前に進んだと思えるようにやってんじゃん

目の前にある薬をぶん投げたくなる
こんなもん無くたって私は大丈夫。

もうね、東京疲れた。
東京に夢破れた。
一回地元に戻って0からやり直したい。

東京よりも大阪の方が居心地いいし、
家賃相場も安いし、転勤手当も出るし
この機会だから面談の時に上司に伝えて
地元に帰るってのもありかもしれない。

なんつって、配偶者に
ポッターのパトローナムばりの熱量でに唱えた
「地元に帰りたい」がまさかのノーですよ。
地元に帰ろーナンムがまさかの不発ですよ。
そんなことある？って私一応病気なんですけどって

いわく、東京の方が遊べるし
人の距離感みたいなのが遠くて好き。
仕事も今落ち着いてて、環境変えたくない。

私的には結構ショックで
親にもちょっと愚痴ってたわけです。


したらこないだね、親が来たんですよ。
満を持して親登場ですよ。

両親交えての食事会、親からすれば、
私に帰ってきて欲しいわけですから。
スタジアム（食事会の場所）は、アウェイだけど
私的には俄然ホームなわけです。

最近の近況なんてのを4人で話して、
コースがデザートに差し掛かった時
おかんがおもむろに話し始めた。

「ほら、こんな状況やし、私としても
　一回地元に帰ってきて欲しいなって思うわけよ。
　でも、あなたが帰りたくないって聞いてて。
　そこんところ、実際どうなの？」

　　　　　　　ビーフシチューを舐める私の図

私が親に相手が帰りたくないって言ったもんだから
親的には、私が説得しちゃるってくらいの気概が
芽生えちゃったと思うんですけど、
そこはねオブラートに包んで欲しかったよね。
すげー相手を責めるみたいになっちゃって、でも
これくらい言わないと相手も軽くかわしちゃうし、で
超複雑な思いをぶら下げながら
（大阪に）行きたいと言えーーー！つって
洋食屋がエニエスロビーかってくらい祈ったんですけど

親の前でも私への回答と変わらずの返答。微塵の隙もなし。

なおも、なんとか瓦解しようと必死でパスを回すおかん。

いくらお前が躁鬱だろうと
こいつをまともに受け止める勇気があるかー！！

「私もやっと鬱から復帰したので、
　やっと落ち着いた環境を変えるのは・・・」

ファイナルフラッーーシュ！！

帰り道歩いて帰ったんですけど、
おかんが思ったより攻めたせいで
すげー気まずいわけです。

でも私としては地元に帰りたいわけだし、
ここで折れるのも違うしな
なんて思いながら無言で歩いてたんですけど
公園だったので、必死に木の精霊に呼びかけてたら

相手が何かわしに言うことはないかの？
つって言うから
そこはごめんって謝ったよね。

落ち込んだりもしたけれど、私は元気です。