待てど暮らせど
あーー、夏休みが永遠に続けばいいのに。
ついでに実家のおかんから貰った
訳の分からないガネーシャ像の下とかから
３０万くらい出て来てくれたらいいのに。
そこらへんどうよ？
っつー、現実逃避をしながら
荷物を待ってんだけど、
いや、午前中ならいつでもつった僕も
悪いんですけど、もうね、不在通知の電話に出た
配達のご担当者の方のご機嫌がすっごい悪くて
なんかもう声もこもってるし
また再配達かよぉ的なため息とか
無修正でこちらに伝わってるし
お前が取りに来いよとか言いかねない
雰囲気とかあったし、、、
そんな彼に、本日はもうご在宅ですか？つって
言われて、はい！と答えた僕を
誰も責めることは出来ないと思うんですけど
今、リアルタイムで６時１７分。
今日は１日朝も食べず、昼も少しで
お腹サイドから、もう無理！っつー叫びが
聞こえてます。元気ですか？
で、すがりつくように冷蔵庫を開けたら
漬け物とにんにく。どっちにするよ？つって
とんでもない二者択一を迫ってくる。
残り物でぱぱっと一品作れっからーっつー
女子力自慢系人間だって
どうしようもねーなっつー布陣。
もうねー、来てみろ！と。
これで一品作れるものなら作ってみろ！と
言いたいわけですよ。
したら、『なんか買ってきなよ』
なんつって言われたりなんかして
『家でれねぇんだよ！』つったら
『何で家出れないなんてことがあるのよ！！』
『不在通知が入ってたんだよ！！』
シーーン・・・・
もうさ、理由としては絶対使いたくないよね。
刑事ドラマとかでさー、
『今手が離せねぇんだよ！』つって
かっこよく上司の電話切ったりするじゃん
事件は現場で起こってんだよ！的なさ。
それを『不在通知が入ってたんだよ！』つったら
もうこんなもん事件もくそもないから
台無しだから全部が。
場面変わったって、荷物が届いたのかどうかとか
気になっちゃうし、すんません！つって
走ってきたって何を頼んだのかとか気になるし、
本当、ああいう映画ってしっかりしてるなー。
荷物届くシーンで居なかったこととか
見たことあります？運び屋みたいな人がさー、
約束のブツだつって持ってきたら相手いねーし。
午前中じゃねーのかよつって文句言いながら
不在通知ポストに入れてさー、
んで、帰ってきた家主が
『もしもし、不在通知入ってたんですけど』
『はぁーーー、今日はもうご在宅ですか？』
『は、はい。すみません。お願いします。』
つって、待ってんの。んで、全然来ねーの。
したら、仲間からから
『お前！今どこにいるんだ！早く現場に来い！』
『今手が離せねぇんだよ！』
『あん？こっちの件より重要なことがあるかよ！』
『ポストに不在通知が入ってたんだよ！！！』
ガチャーン！！
・・・・だせぇ。
人生でこんなフレーズ絶対使わねーわ。
全然来ねーから、来るまで
思いつく限り書いてみようかなと思ったら
想像以上に来ないのでこの辺で。
何時くらいになるのか聞けばよかった・・・
LINEの着信音～♪
(あ、おかんだ)
『もしもし？』
おかん
『ご飯食べた？』
『まだ食ってへんよ。朝も昼も食ってないから
めっちゃお腹すいた』
『何してんの！！早く買い物行きなさい！
お金なら仕送りでちゃんとあげてるでしょ！』
『そういう理由じゃないねん！』
『じゃあどういう理由なの！！
まためんどくさがって行かないだけでしょ！？
あんたそんなんやから～～』
『うるさいなー！
ポストに不在通知が入ってたんだよ！！！！』
使いました。
懇親の一撃！
懇親会行ったのー！？
どうだった？どうだった？
同期どんな感じ？可愛い子とかいたの？
え？何パーティーって？何？しょく？
あ、・・・・・立食パーティー、、
もういい！(泣)
もうそれ以上何も言わなくていい！！
全部分かってるから！！辛かったねぇ
暖かいミルクを飲んでゆっくりおやすみ。
クレアおばさーん！！！(泣)
あのね、世の中にはね
誰も望んでないっつーことがあるんですよ
体育の「はーい、じゃあ二人組つくってー」然り
修学旅行の「五人班好きにつくってー」然り
皆平気そうな顔してるけど
心の中ではドキッとしてるみたいな
閉鎖的な学校社会でさえそんななのに
今日初めて会うやつばかりの場で立食って！
まぁ、立食オンリーってことも無くてね
昼頃にオフィスに着いて
エントランスの社員におはようございます！つって
ぞろぞろと列になって、案内されるがまま
地下へ降りてくわけですよ。
したら、広い部屋に二人掛けの長机が
ずらーと並べられてまして、
自分の名札なんか置かれてたりなんかしまして
頼む！いいやつ頼む！なんて願いながら
隣に座ってる奴は・・・男か。つって見てね
「おはようございまーす」
「おはようございます」
(こいつはどんな奴だ？敵か？味方か？)
同期に敵も味方もないんですけど
お互い初手の読み合いなんてしまして
『初手 : 天元！？』(ヒカルの碁より)つって
まー、天元もくそもないんですけど
どうする！どうするの俺！？
Lifeカード！続く！！！
みたいな攻防を勝手に繰り広げてたら
先手 : 『どこから来ました？』
お、いいですねー、無難ですねー
(・・・・・よーし、一通り話しきったぞー)
俺のターン！！ドロー！！！
後手 :『無難カード』
・夏休みどんな感じですか？
・今日って何やるんですかね？
・・・・・１だな。
よし、次は・・
次手 :『リスキーカード 就活の愚痴』
(こいつ、お互い第一志望かも分からない状態で
このカードを出してくるなんて。
ましてや、他の就活生や人事のいる所で
万が一愚痴がヒートアップしたら
事故がおこる可能性も
・・・ん？)
『補助カード : あるある』
(こいつ、出来る！！)
なんつってお互い出し合ってる内に
結構打ち解けたりなんかしまして、
人事が『では始めまーす』って言う頃には
なんつーの？お前の物は俺の物みたいな
友情が芽生えた的な気持ちもあってね、
自分の中にベルリンの壁みたく
立ち塞がってた『同期に馴染めるか』っつー
不安感もかなり解消されて
あれ？俺やれてね？やっていける！
人見知りなんて呼ばせないぜ！
ってなってきたら、
同期との初顔合わせのこの懇親会
やっぱ皆さんの記憶に残したい
『ここにbukkieeあり！』ってのを
なんとか残しときたいよね
べジータは無理でも天津飯くらいには
なりたい！気功砲つって叫びたい！
っつー考えに及ぶわけですよ。
したら、自己紹介ゲームをやるとのこと。
各々自分の特徴的なことを紙に書いて
それを誰が書いたのかを
色んな人に質問して言って当てるみたいな
簡潔に言うとコミュ障殺しのゲームなんですけど
そこはもう、隣に心の友がいますから
自分の強みとか書くのかな(笑)つって
冗談言い合ったりなんかしながら
天津飯になるのはここしかないだろ！
つって思ってたんですけど
お題
『あなたにしかない特徴を書いてください』
(難しい・・・。
まず思い浮かばないし、
何これ？趣味とかでいいの？
いやでも特徴だし、、、
趣味じゃ被るっていう最悪の可能性もあるし、
かといって奇抜すぎるのも寒いし・・・
大喜利でもないし、、、
どうする？どうするの俺！？)
コマンド
こうげき あからさまなウケ狙い
まもる ザ・無難の帝王 『読書 』
▽ にげる グレーゾーン
・自分にそっくりなネコがいる
これねー、ほんとびっくりするくらい
似てるんですよ。どのくらい似てるかってとね、
合成してない？っつーくらい
ドッペルゲンガーじゃね？っつーくらい
挙げ句の果てには、生まれ変わりじゃない？つって
まだ生きてますから！ってなくらい似てる。
これ、この猫が土葬されて
何十年後かに復元されたりなんかしたら
俺の顔になんじゃね？なんつって笑えないくらい
骨格とか同じ。街で見かけたら声かけるレベル。
地元の友人との飲み会に違和感なく溶け込める。
(まぁ、事実だし
全員の前で読み上げられることもないし)
したら、人事が
『全部読み上げるので記入してくださーい』
つって、もう発表という名の
公開処刑を受けたわけなんですけど
なんかね、いや、いいんですよ！
全然いいんですけど、出てくるのが
六法全書読破とか、ステージマジシャンとか
自転車で日本１周とか
裁縫が得意です！とかが発表されてく中、
あれ？電車乗り間違えた？っつーくらいの
距離感で明らかに毛色の違うネコがさらされてました。
こそこそこそ (誰？誰？)(誰だよ)
(ごめん、俺や)
(もういい、どうせ聞かれなきゃ分かんないんだし
名前つきで晒されるわけでもないし、
今日はもう大人しくしとこう・・)
同期A
『えー！？何それ？意味わからへん！』
(帰りてぇーーー！
いやでも、ここさえ耐えたら！)
公開処刑器
『じゃあ答え合わせしまーす！！！
一人ずつ立って自分の書いた特徴と
簡単な自己紹介をお願いしまーす！！』
(嘘でしょ・・・・)
軽い気持ちで書いたネコが
ここまで使われるとは思わなかったほんと。
んで、一人ずつやってくんですけど
あれ？・・・・なんかチャラくね？
とか思って、慌てて周りを見渡したら
なんかパーマかけたやつとかね？
ワックスつけすぎて頭光ってるやつとか
あれ？あれ？あれ？って思うんですけど、
ってかもうこの時点で結構帰りたいんですけど
自己紹介ゲームをやった感じね
どうやらイケイケな人が多いっぽい。。。
部屋の後ろの敷居が開いて
料理とお酒がばーーーん！って出て来て
立食でーす！すげー！つって喜んで
お酒飲みながらね、談笑とかするんですけど
ステージマジシャンってすごいねー！
どんなことやるのー！？
きゃはははは(笑)本当にー！？って言いながら
(あ、やべぇー帰りてぇー
すっごい今一人になりたい
友達の家の犬とか超撫でてぇー、もふもふしてぇ)
とか思ってる自分がいる・・・
もーね、全然会話能力が備わってないってか
社交的アレルギーっつか
まともな大学生の会話に溶け込めないっつか
もうさー！カンボジアでボランティアした話
全然いらない。お前がワイン大好きな話も
全然興味ないし、吐いちゃった失敗談とかも
いらないし、どれだけ早飲み出来ても
どうでもいいしー！！！！！！
もうすっごい気疲れする！何これ！
『LINEのグループ作りまーす！！！』
『ありがとうー！！私も招待して招待して！！』
(うぅーー、めんどくせー！帰りてぇー
あ、そうだ！彼は？心の友は？彼ならきっと！
・・・・・
えぇーー、めっさ打ち解けてるじゃん
お前めっさコミュ力高いじゃん・・・)
イケイケな大学生が表れた！！
勇者 コミュ障 は逃げ出した
・・・・
しかし、まわりこまれてしまった！
イケイケな大学生のこうげき！！
勇者 コミュ障は死んでしまった。
立食パーティーを隅っこの方で
パーティー組んで、凌ぎながら
もう記憶に残すなんてどうでもいい！
今日は一刻も早く教会で蘇生しよう！つってたら
『あ、ねこの人！』
『ねこの人だよね？』
『ねこ見せて』
つって
電車乗り間違えたネコが独り歩きしすぎて、
あれ？名前は？みたいなことになってので
後のbukkieeですっつーことで任務完了。
まーね、自分の力の無さとか確認しつつ
ちょっとずつ打ち解けてこう。
そう思いながら教会(実家)に帰りました。
後日、
イケイケな大学生
『ナイテイシキゴ、オールデカラオケシマショ！』
勇者に渾身の一撃！！！
勇者はストレスで死んでしまった。
※ 余談ですが、ネコはGoogleで
ネコ ようかん と検索してくれれば出ます。
あれ、あのシャンプーって結局何だっけ？
今年でもう２１になるのに
未だに知らないことが結構ある。
自分の保険とか年金とかがどうなってるのかとか。
選挙がどうやって行われてるのかとか。
クレジットカードの作り方とか。
二段階右折のきれいなやり方とか。
真矢みきが『諦めないで！』っていうCMは
何のシャンプーだったのかとか。
そして例えば、新幹線の切符の取り方とか。
久々の御社さんからの
懇親会やっからっつー連絡に
あ、ご招待？？誠にありがとうございますー
どーもbukkieeと申しますー
つって軽い気持ちで承諾したんだけど
場所を確認したら東京。
噂のコンクリートジャングル。
もうね、この21世紀になって何言ってんだ
って言われそうなんですけど
未だに東京に行くのが怖い。
本当ゲロりそうなくらい、
口からゲロっと何らかの生命体を
産み出せるくらい行きたくない。
参勤交代とかあったら全力で拒否する。
うちの母が病気で倒れましてつって嘘とかつく。
マイ行きたくない場所ランキングで
東京と夜の公園のトイレがかなりせめぎあってる。
しかもさー、懇親会ってあれでしょ？
新しい仲間と！みたいなさー、
交流を深めよう！みたいなさー、
同期との親睦を！みたいなさー、
なんつーの？仲良くなるか死かみたいな
それをこっちとら関西っつー限られた土地で
人見知り+人酔いっていうステータス異常を抱えて
ぬくぬくと日本的に見ても関西的に見ても
インドアな生活を送ってるんですよ。
『いいかい？人間を恨んじゃいけないよ』つって
師匠的なおばあさんが息を引き取るくらいの
壮大なステータス異常を抱えてるんですよ。
闇～に紛れて生きる～♪つって
６畳一間に借り暮らししてるんですよ。
本当、伝説のポケモンみたいになってるから
『タチイルベカラズ』つって看板に書いてるから
そんな伝説のポケモンよろしく
妖怪コミュ障人間ベムをね、
東京に連れていくって・・・・
『諦めないで！』って声が聞こえる頃には
交通費出してあげるから金額言ってねー！
新幹線は領収書ねー！
って連絡が来てました。
え？東京？おら東京さ行くべか？
・・・・どうやって行くんだ？
飛行機か？新幹線か？飛行機はねーだろ
つってもう慌てて調べまくりですよ。
古今東西あらゆる路線図を拡げて・・・
なんつってしてたのは昔の話。
たぶん僕とか昭和にいたら旅行にすら行けないけど
今はITの時代ですから、
歯ブラシにさえIntel入ってるっつー時代ですから、
もうGoogleマップでぽんぽーんとね。
したら、京都駅からこの新幹線乗ったら
いい感じで着くから。んで、金額はこれねーつって
ワンタッチで金額まで割り出してくれる。
ああ！Google様あなたが神か。
14,480円ね。そんなもんで東京行けるんだ、へぇー
で、新幹線の切符なんですけど
聞くは一時の恥なり！つって
そんなことも知らねーのかよみたいな
お前今までどうやって生きてきたんだよみたいな
後輩の視線を浴びるっつーかなりボリューミーな
一時の恥をくらいながら聞いた情報によれば
みどりの窓口行ったらなんとかなっからー
ってことらしい。あとなんか学割証明が肝みたいな
学割・・・・ポチッとな
あ、大学の証明書発行機で出せるんだ。
みどりの窓口は・・・あそこだな。よし、順調。
『東京駅まで行きたいんですけどー・・』
『京都駅から東京駅までですね、日時は？
自由席？学割は？往復？』
『はい、じゃあこれ切符ねー』
・・・は、はえー
超高速だった。予断とか全然なかった。あ！
『あの、これ乗る時間はいつでも大丈夫なんですか？』
『大丈夫ですよー』
新幹線すげー。自由席自由すぎない？
よしよし、で、金額が
22,680円・・・・・と
ん？高くね？・・あ、そっか往復だからか
Googleマップは片道だもんね
あれ？そしたら安くね？あ、学割あるからか。
あれ？交通費のメール何て送ったっけ？
往復で書いたよね、そんな馬鹿じゃないよね？
件名 懇親会の交通費について
【金額】 14,480円
・・・・【金額】 14,480円
14,480円。 何度見ても14,480円。。。。
そんな馬鹿だったー！！！！
もう本当何してんの！？一万五千円で
東京～京都を新幹線で往復出来るわけないじゃん！
それ深夜バスじゃん！！！
ちょっと待って今何時！？ってか何曜日！？
金曜の５時か・・・・きわきわだなぁー
とりあえず切符見て金額もう一回確認して
えーと領収書、領収書、、、、、、りょ
領収書もらい忘れたーーーー！！！！！！
あーーもう本当こんな自分が嫌。
なんて落ち込んでる場合じゃない！
早くしないと退社されてしまう。
まずは領収書だ。後から貰えんのか？
教えて！Google先生！
・窓口で切符買ったなら無理だよ！
・切符さえあれば出来るよ！
・改札出るときに切符に無効印押してもらえば
領収書の代わりとして使えるかもよ！
えぇー、、、すごい無理くさくない？
領収書なかったらそもそもお金貰えないし
ってか懇親会明々後日なのに今さら
金額の変更なんて・・・・。
もう領収書なくしたことにして
今の申請金額にするかなぁ・・・・。
(脳内)『諦めないで！』(真矢みき)
真矢さんっ、、、はっきり言って
CM的な消費期限とっくに過ぎてっけど、
最近は全然見ないけど、
ってか本当何のシャンプーでした？ってくらい
真矢さんしか記憶に残ってないけど、
やるだけやってみます！
とりあえず電話しよう。直接聞けばいいんだ。
みどりの窓口はっと、、、
電話番号開示してない・・・。
おのれ！それならJR西日本だ！
『もしもし！京都駅のみどりの窓口に繋いでもらえませんか？？』
『私でよければ聞きますよ？』
天使！！！。
(事情説明)
『それなら窓口いけば大丈夫です！』
『本当ですか！？』
『はい！！』
『あの、今日中じゃないとだめですか？』
『いえ！乗る前なら大丈夫ですよ！』
『ありがとうございます！失礼します！』
よし！領収書問題は解決だ。次は・・・会社か。
くそ！この馬鹿みたいなミスを知られたくないが
致し方あるまい。
とりあえずメールでワンクッションしとこう。
『もしもし、懇親会の件でお伺いしたいことが』
『は、はい！何でしょう？』
馬鹿みたいなミス説明。
『えーっとですね、こちら関西の採用本部でして
懇親会については東京の方になるんですよ。
ですから、ちょっと何言ってるか分かんない』
馬鹿みたいなミス説明からの
まさかのサンドウィッチマン富澤。
じゃあ何で１回聞いたんだよ！っつー
ツッコミを何とか押さえた。
ってことは東京に電話すればいいんだな？よし
『電話番号分かりますか？』
一応聞いとこう。よし言え、富澤。
『ちょっとお待ち下さいねー』
(電話口の向こう)
え？向こうの電話番号ですか？
はーい。分かりましたー
どなたからですか？？
○○君だよ。
あー！あの子か(笑)(笑)
そうそう(笑)
おい待て、何で俺の名前が既に知れ渡ってんだ
何で「あーあの子か！(笑)」つって
既に駄目なやつ筆頭みたいな扱いされてんだ
ちょっと何言ってるか分かんない。
『お待たせしましたー！電話番号でーす。』
いや、待ってはないけどね
電話番号よりお聞きしたいことがね
つい先程出来たんですけどー
ってのは後回し。ありがとう富澤つって
電話を切って次は・・東京か。
また馬鹿みたいなミスを・・・くそう。
『もしもし、』
省略
馬鹿みたいなミス説明。
『確認してみますねー』
・・・・
『もうお金用意してしまったらしいんですけど』
ダメかっ？
(諦めないで！ ver.真矢みき)［３回目］
『そこを何とか、、』
『一応お聞きしますけど、』
よし！
『で、どういうことですか？』
あ、全然分かって貰えてなかった。
この人もちょっと何言ってるか分かんないだった。
ってことは悪いのは前の富澤じゃなくて
伊達っつか俺だった。
電話口と、担当者と僕との
３人によるくどいくらいのラリーを
繰り広げた後、無事に伝わって
何とか承認してもらい、今新幹線に乗ってます。
そんな僕から一言。
『諦めないで！ 』(４回目)
次回は燃えろ懇親会
富澤がこんなに！編をお送りする予定です。
よっちょれよっちょれ
夏休みー！夏休みぃー！なっつやすみー！
もう１０年以上夏が来る度に聞くこのフレーズ
何回聞いても飽きません。
なんだったら回を追う毎に
ボルテージが上がってきてる。
今年に至ってはオリンピックと共に
やってくるっていうファインプレー
いつもは『夏！』というより『なつぅぅ～』
みたいな京都だって今年はちゃんとしよつって
リゾート地のようなカラッとした
理想的な夏になってる。
ホットヨガとか言わせねーぜって感じがある。
うちの大学に限らず大学なんて
なんつーかもう夏嫌い？って聞きたくなる程
休みっぱなしですから、夏と書いて休みですから
７月末から１０月までずぅーーと何もないですから
働けよつって怒りたくなるくらい事務室も閉室
夏は大学に来るなっつーくらいの閉館カレンダー
留学行く人のためーとか、インターンのためーとか
まぁ、色々言ってんですけど、
社会人はおろか小学生にさえ
文句言われそうなこの休みの長さ
嫌がらせのようなゼミもようやく終わって
待ちに待った長期休暇
何をしてたかっつーと、、、、何もしてません。
何もしてない。 Nanimositenai。
ほんと、１週間とか微動だにしなかった
セミの一生を微動だにしてなかった
完全に文明の利器に頼りきってた
もうね、エアコンを発明した人はえらい
中で色々やってっからーつって
スイッチ１つで冷たい風が出る。最高です。
そんな感じで夏なんてちょれーちょれーつって
悠々自適に過ごしてたんですけど
したら、結構ね、お電気代の方が来まして
あれは暑さのせいで見えた幻なのよ！つって
記憶から消し去ってたんですけど
先日赤い便箋がポストに入ってたので
あらおしゃれつって開けたら
払うもん払わんと電気止めるぞ！っつー
ヤクザみたいなことが機械的に書かれてまして
さよなら！つって避暑地っつか実家に
逃げてきたんですけど、
ほんと実家っていいですよね
風呂洗いと洗濯物の取り込みさえしとけば
文句も言われることなく、
エアコン様をつけながら、昼間から
親父のビールを飲んで甲子園を見る
あー！素晴らしきこの世界！
・・・お盆休みってこと忘れてました。
もうね、おかんに限らず親父もカピパラ(姉)も
皆いるんですよ！１日ならまだしも何日も
実家でだらけてると肩身がせまいせまい
居候かな？っつーくらいの言われよう
たまに外出したら
引きこもってたっけ？みたいな言われよう
初日のあの歓迎は何だったんだっつーくらいの
言われよう。オリンピック中継見たら
『こんな若いのにすごいねー！あんたと同い年やって 』 チラッ
甲子園を見れば
『こんな暑い中で頑張ってえらいねー！あんたより年下やで』 チラッ
→○
『本間や本間や！昼間っからビール飲んで
暇やったら、バイトでもしなさい』
○↙
『うちの倉庫で働かしたるわ』
↓
○
つって、姉から始まり
母 → 父と高校球児もびっくりするほどの
鮮やかな連携を見せてきますから
そんな彼らと高知まで
よさこい祭りを見に行きました。
元々は、おばあちゃん孝行で決まったこの行事
エアコンによる体調変化を考慮して
おばあちゃん欠席。
『家族旅行になっちゃったね』 つったら
『何言うてんの、あんたの内定祝いやで』
出たーー！！
もうねー、おかんの中でのついでの枠がすごい
今のボールでしょー！つっても
球審の判断はストライク
たまに服を買ってくれたかと思ったら
『これ、誕生日プレゼントね☆』
誕生日３月なのに、まだ１月なのに
嘘つけー！！完全に今決めただろー！！つっても
ん？何のことかしら？？と呆けた振り
(このばばあ年々芸が荒くなってやがる・・・)
家族旅行なので大半は親持ち
バイトもせずに、すねにジャーキーみてーに
かじりついてる僕も僕なんですけど
ことあるごとに、『はい、スネ夫』つって
『スネ夫ビール飲む？』つって
終いには、200円くらいの電車賃すら
『はい、スネ夫ちゃん♪』つって
もう本当！だんだん腹が立ってきて
『それくらい払えるわ！！』と言いましたよ
したら、
姉
『スネ夫、それも仕送りやろ(笑)』
土佐の～ ♪ 高知の～♪
はりまや橋で～ ♪
こいつら川へと突き落としてぇー
よさこい♪よさこい♪
とりあえずバイト探そう。
40km 自由形
深夜、梅田駅より河原町駅方面行きの最終電車
最終電車なのに乗客はわりと多い
彼らは大きく２種類に分けられる
酔ってない人 と 酔ってるやつだ
そしてその酔ってるやつはさらに
軽く酔ってるやつ と かなり酔ってるやつに
分けられる。僕と教授は後者の前者だ
つまり、軽い酔っぱらいだった
乗り込んだ車両には、
いすに寝転んで寝てるやつ と
ドアの前の地べたに寝転んで寝てるやつ がおり、
『あいつらやべーな』
『今ビアガーデンやってますもんね』
と二人して言いながら見ていた。
電車での眠り方のオーソドックスから外れた
椅子で寝転んで寝息を立てている彼は
完全体である体全てを乗せる形の
いわゆる棺桶スタイルではなく、
眠って隣の女性にもたれ掛かったところ
彼女が鮮やかにかわしたことにより
足をそのままに上半身だけを横にして
浜辺に打ち上げられたアシカのような
見事な体勢で眠りについていた。
一方、電車の地べたを
自宅のカーペットと化すだけでなく
ここからは通さんぞと言わんばかりの
ドアの前を平行に遮るという
他の電車眠りたちの追随を許さぬ
トリッキーな技を決めて寝ている彼も
そして、そんな彼を一瞥してから
軽やかに跨いでいく乗客たちもまた
見事としか言い表せないものであった。
座席で眠りについている彼は
僕らの対面に座っており、その彼の前には
先程、鮮やかに彼の頭をかわした女性が立っている
ふと、彼の方を見ると、
彼の物らしきICOCAが足元に落ちていたが
『あいつのかな？』
『絶対あの人でしょ』
『あれ後で困るやつだね』
『拾うには微妙な距離ですねー』
『やめとけやめとけ』
つって相変わらず動きたくない我々は
彼らの観察を続けていた。
『学生かな？』
『こんな酔いつぶれる社会人いますか？』
『それもそうだな(笑)
でも、日本って平和だねー
普通なんか取られるよ、こんな爆睡してたら』
しばらく不毛なやり取りをしていたら
ドアのステップと化した彼に
どこからともなく現れた男性が近づき、
彼を揺り動かして、『大丈夫ですか？』
と言って起こし、彼をドアのステップから
こんな仏像ありそうみたいなあぐらの体勢に変え、
足の隙間にペットボトルの水を置き、
そうして足早に隣の車両へと消えていった。
『あいつかっこいいな』
『いやー、僕もあんな社会人になりたいです』
『起きたおかげで、顔見えたけどあいつ結構歳いってるぞ(笑)』
『じゃああんな社会人にはならないです。』
『まだ寝てるし(笑)』
男性に触発されたのだろうか
今度は椅子に打ち上げられている彼のICOCAを
前に立っている女性が拾いあげ、
落ちないように巧みに頭と椅子の間に挟み
これまた、何事もなかったかのように
再び電車の揺れと同化した
『なんか、本当日本っていい国ですね』
『そうだね』
終点につくと、
彼らを横目に次々と人が降りていく
『つきましたよ』
と言って前の彼を起こしてみるけど
白雪姫かな？っつーくらい起きなかったし、
教授がやめとけってうるせーので
点検に来た車掌さんにバトンタッチ
どうやら阪急電車１泊は避けられたらしい
改めて思うと、
あの異様な二人に何一つ関心を示さず
黙って座ってた乗客も
おそらく大声で実況してた僕らも
困っちゃうよねって笑ってた乗客も
この日この電車の車両に乗った人は
何かしら酔ってたような気もする
ともあれ、深夜の最終電車
これから社会人になると仕事に疲れて
乗る機会も当然あるだろうけど
こういう見習うべき光景がまた見れるのなら
悪くないかもしれない
教授は見習わねぇ
A～C～♪
就活 : アルマゲドン2016
【前回の続き】
本当ね、さらっと書いてきましたけど
ここまで痛恨の一ヶ月だから
前のは完全にヴィンテージ物になっちゃって
箔もついてきたかな？っつータイミング
もうね、断るタイミングとしては
完全に手遅れなわけ
もう完全にいっちゃってるわけ
冷蔵庫の奥の方で干からびてるわけ
もう本当ね、人事の方からすると
冗談じゃねぇよ！っつーことなんですけど
面談した時に迷ってますつったら人事の人も
「何でも聞いてね」
って言ってくれたんですけど
明らかに顔が険しいんですよね！
いや、あなたの言いたいことは分かる。分かるし！
僕がこの『迷ってます』のカードを出すとき
かなり牽制球を投げたせいで
お互い最初の笑顔が消えていくのを段階的に
追えたってのもある。
うん、先に配属の話とか聞いてごめん・・・
したら、目が笑っていない人事に
執行猶予３日をつけて貰えたので
どっちの会社がいいのか色々考えてみた
なんだったら世論調査とかもした。
占い師から教授から投資関係の人から友達
結果は半分半分くらい
占い師に至っては
「あなたの中ではもう
答えが出てるんじゃないの？」
みたいなすげースピリチュアルな
ことを言い出して
それが出てないから来てんだよ！つって
もーね、全然決められないわけ
本当アミダくじで決めていいくらい
それくらいプラス面での差はない。
大体ねー、やりたいことない人間にとって
どっちがやりたい仕事をできるかなんて軸は
無意味なんですよ、そんな軸なしでも
会社選べますし、志望動機も言えるんです
給与、休日、仕事内容どれをとっても
これ！という決め手はなし・・・
業種も違うので単純比較もなし
どっちも楽しそうだし
マイナス面での差だって
実際会社に入って見なければ分からない。
赤字ということも人が良さそうなんて尺度も
決定打としては弱い気がする
したら、２日目にこれはというニュースが・・
７月某日。こうして
本来ならば行く予定だった最初の企業を断って
修造チャレンジに行くことを決めました。
この日を私の中でアルマゲドン２と呼んでいる。
決まったのはよかったんです。
よかったぁー、決まったんだーつって
ただ喜べない事情も結構あって、
まずね、先に決まった企業の方と
なんかこう心の壁みたいな物があるっつか
連絡なんて取らなくても
お互い通じあってる気がしたっつか
会いたくて会いたくて震えるみたいな
遠距離恋愛状態でして、
僕の現状を一切知らないわけです。
もうね、震えながら電話したんですけど
全然震え方がちげぇ・・・
西野カナっつーかもう怒られるカナ
やる前から完全に負け試合なわけですよ
でも！ここで引いたらもう戻ってこれない！
絶対にやり遂げて見せる！
(アルマゲドンのテーマお願いします。)
プルルルル プルルルル ・・・ガチャ
『はい、こちら○○株式会社です』
『あの、、、、採用担当者の方を、、、』
『お電話代わりました。あ、お久しぶりです』
『あの、、、折り入ってご相談がありまして・・』
ピシッ
『・・・・・・・・・・・・はい』
この空気を味わうのは何年ぶりだろうか
この空気にヒビが入るようなピシッという音
悪さをしてバレないかドキドキしてる夕食時
いきなりの電話。出たおかんが
『お世話になります～』という挨拶をした時
バイトのシフトを忘れてた時の店長からの鬼電
ゼミの集まりに遅刻して
この歳になって廊下に呼び出された時
飲み会で空気を読めない、就活してないやつが
『さすがにもう皆就活終わってるやろー！』
つって終わってない子の前で言い出した時
いや、結構あったわ
(断れ、断れ、断れ)
『御社に行くかどうか迷ってます。』
(チキったーーーーーーー！完全にびびったー！！)
本当にもう、トイレに流して
こんな自分とさよならしたい
明らかにキレのないボールを投げたのもあって
もうね、それはもう心の痛むというか
当然ですよねってことを色々言われるわけです。
今更言われても困るとか、あなたを採るためにとか
面接で第一志望って言ったじゃないか！とか
本当ね、狼少年みたいに言われまして
っつか元々羊が狼に偽装するために
急ピッチで縫った衣装ですから
時間が経ってくれば糸とか
全然ほつれてくるもんなの！
あれ？こいつ羊じゃね？ってなるの！
仕方ないのそれは！
弊社の志望度は？って聞かれて
現段階では第一志望です！とか言えねーの！
第一志望群で一次面接通って
最終でもう一回聞かれて現段階とか言えねーの！
寝てたのにグループワークについて
コメントしてた人事の顔を忘れませんよ僕は
でも、疲れて寝てたから
聞いてないなんて言えないでしょ？
お互い多少の建前とかは
しょうがないじゃないですか
『とにかく明日中には結論出してください』
つって切られたんですけど、
もう結論は完全に出てます。はい。
なんだったら迷った感出すために
時間稼いだりしました。すみません。
翌日の午前11時
『誠に申し訳ありませんが、
～～いう理由で辞退させて頂きます』
『そうですか・・・・残念ですが・・・』
ガチャ、ツーツー
呼び出し、コーヒー、土下座
色々覚悟していたけれど、あっけなく終わった
辞退した奴に構う暇がないのだろう
後日、修造チャレンジに
改めて内定承諾書を書きに行った
『あの、何故私を採用して頂けたんでしょうか？』
『説明会の時のアンケートあったでしょ？
あれの希望職種欄に、その他(何でもやります)
って書いてきたの君だけだったから』
『もちろん！面接とか他の選考でもよかったよ！』
・・・羊から狼になるきっかけは
ケアレス・ミスのような
本当に些細なことなのかもしれない
長々と色々語って来ましたが
「就活」について書くのはこれで最後です。
七月末、全ての羊たちにこの闘いを捧ぐ。
就活 : アルマゲドン Ⅰ
ハローハロー、御社元気ー？
え？吐血した？
血液ドロドロで血糖値も上がってる？
えーそれやばくない？
絶対病院行った方がいいって！
え、シフト？
いや、ちょっと歯医者とか予約してるし、、
うん。ごめん
あ、もう行かなきゃ！
御社ファイトー！
内定を頂いても
ここで本当によかったのかと
不安になって自問自答することを
内定ブルーと言うらしいです。
もうねー、これでもかってくらい
ブルー一色。青々としてる
いや、仕事がうまくできるかとか
配属先がどうなるかとか
残業とか結構あるんだろうかとか
なんかさー、そういう種類の
悩みなら全然いいっつーか、
悩まない方がおかしいっつーか
健全な感じがするんですけど、
業績が悪いってのは別問題なんですよ
そう業績が悪い・・・
最初は赤字の時もあるよねーつって
軽く考えて選考に臨んでたんですけど
っつか本当は結構気になってたんですけど
まさか面接官に業績やばくないっすか？
つって聞けるわけもなく内定頂いたんですけど
もーね、調べれば調べるほど怖い。
いや、もしかしたら
素人目に怖いだけで、実際はそんなに
大変って程じゃないかも！
つって聞きましたとも。
何だったら専門家っぽい人にも聞いた。
したら、全員が全員
「うわぁー、これはすごいなぁー」
「いやー、どないなってんの？」
「これは苦しいやろうなー」
つってね！もう！
もっと気をつかえよ！みたいな
結構なストレートを頂いて
まさかの延長戦に突入したのが
６月の中旬のこと。
俗に言う６月決戦は
降りかかるブラック臭と
選考先の圧迫面接情報なんかで
普通でいいんだ！っつーのを
見つけるだけで困難を極めたものの
６月最後の日。修造チャレンジ面接から
何故か進んだ企業の最終面接。
この日を私の中ではアルマゲドンと呼んでいる。
控え室に通されると、
すっごい爽やかな青年が座ってまして
あなた本当に同い年？みたいな
後光が射すくらいの笑顔で
お疲れ様です！つって
彼は先に面接会場へと案内されたんですけど
面接会場っつーか思いっきり隣の部屋
なんだったら一緒に住んでるなっつーくらいの距離
あ、お隣に回覧板をとか全然言える距離感
まぁ、回覧板は回ってこないんですけど
爽やかボーイの面接がLIVE中継されてきまして
「全国大会でーー」
とか
「留学経験を通してーー」
とか
もー、すげーんですよ！経歴が！！
本当！どう生きてきたらそんな経歴になんの！
あれ？隣りお笑いライブやってたっけ？
あれ？さっきの奴芸人だっけ？
もーね、笑い声が隣の部屋に聞こえてるから
ちょっと全力投球しすぎじゃない？？
本当ね、本当にちょっとでいいから
御社への気持ちのほんの少しでいいから
隣で控えてる人の気持ち考えてみてくれないかなー
こっちお通夜みたいになってっから
やる前から負け戦感しか出てねぇから
(・・・ここに落ちたら運命と思おう)
やりきった顔でお先に失礼します。
と去っていく彼を見ながら
(お前は絶対に受かってる)
とエールを送り、ライブ会場の前に立つ。
奴の爆笑を越えてやる！我ここにあり！
(ここでアルマゲドンのテーマお願いします)
ガチャ！！！！
・・・・まぁ、当然
面接官との攻防とか
どんな質問をされたかとか
それにどう答えたかとかウケたかとか
気になってくると思うんですけど
部屋に入った瞬間の
(あ、中尾彬だ・・・)っつー
記憶しか最早思い出せない・・
いや、似すぎだろ！！
って思ってからはもう！
ネクタイが捻れてないかとか
本当に中尾彬なのかとか
何故面接に中尾彬似を持ってきたのかとか
色んなことを考えまして、
んで、この中尾彬が結構切り返してきまして
本当、中尾ゾーン入ってるかな？
っつーくらい打ち返してきまして
どうかなーつって思ってると２日後くらいに
なんかおっけー出たってよつって
わりとフランクに連絡が来たところで
ようやく内定辞退というイベントが
待ちうけてることに気づきました。
あれー？あっちの
内定貰ったのっていつだっけ・・・
続く
